成绩出来了
我他妈的又不及格了
对自己很失望
很难过 但是不是对不及格而难过
而是很对不起自己的爸妈

真的很怀疑自己是不是选错科目了
一直一直不及格
自己都不知道该怎么办
一想到花了那么多钱还是不及格
真的很想让自己去死
是不是死了就不会再花那么多钱了？

一大笔一大笔的钱
每一次的考试费
每一次的学费
每一次的租金
每一次所有的花费
都让我感到对不起爸妈

我只是想让我爸妈来参加我的毕业典礼
但是我不知道自己什么时候可以毕业
一直一直不及格
我真的怀疑自己的脑子是不是有问题
为什么就只有我这个样子？

去你妈的ACCA
还有十几天就要复考了
然而我还在懒
每次都想要努力
但是坐在书桌前不到几秒就开始不专心了
真怀疑自己脑子有病
每天都在我要努力  我想睡觉  不行，我不能这么堕落 这三个情况中循坏
真的很厌恶这样的自己

因为我住的宿舍不能烧水
我也不想再多花钱买矿泉水存在宿舍
所以每天都只能在学校装过滤水
每次都很懒
懒到觉得自己不喝水也没关系
有时候也很懒惰出门买饭
就觉得少吃一餐也没关系

在这里没有比较好的朋友
每次想去哪里都找不到人陪
让人觉得很孤单
但是要去交朋友又觉得很麻烦
真的觉得这样的自己很讨厌

真想杀了这样的自己
兜兜转转最后还是一个人到城市去读书了
选择了二流的学校还了一流的钱
听着三流教授的课
就这样...
这种不知所谓的生活我过了半年
这半年我就只有在出门走路去吃饭时
深深的感觉到自己真的有在为了生存努力

ACCA 今天出了成绩
我报名了三科
结果三科都不及格了
当下真的很难受
感觉自己真的被现实打醒
抱着只要像以前一样在考试前几天读读一下就会及格的心态
终于被现实狠狠给打醒了
脸火辣辣的疼

当初读CAT的时候其实并没有做太大的努力
所以我也就白痴的以为ACCA我也能用一样的心态去应付
结果输得一败涂地
很丢脸 真的很丢脸
看到成绩时当场就哭了
不是因为自己考得不好而哭
而是因为觉得自己很对不起爸妈赚的钱
每个月的月租
伙食费
每学期的学费
这半年来我都花去好多好多钱的
结果我居然看出这种看成绩
真的很让我妈妈失望
这个用钱堆出来的教训 让我会深深记住

我就是这么犯贱
明明妈妈就告诉我只有努力努力再努力
才能考到好成绩
结果我还是随随便便的去应付
最终不及格了 虽然妈妈没有很责怪我
但是还是很难受
对不起
再给我一次机会
我会努力去改变这种不成熟的心态
今早打开google
发现google首页的图案变成了生日蛋糕
才想起今天是我19岁的生日😏

我这个人有些怪
会觉得生日蛋糕应该要是别人为你买的
因为我觉得对方为你庆祝生日是因为感谢上帝让你存在于和他同一个时空里
所以当我妈说想吃蛋糕自己去买生日蛋糕时
我觉得很失望
我更希望的是，有个人捧着蛋糕然后边唱生日歌给我听
对我来说生日蛋糕比生日礼物来得更有意义
当然有人送我生日礼物我也一定很开心
有谁不喜欢免费的东西呢？😚
好吧，我承认我就是个傲娇~

但是呢，由于我的存在对每一个人来说并没有很重要
好吧我承认因为我平时性格不好所以没有几个知心好友
所以没人会为了我特地为我庆生😭
所以这就是活该吧~

最后，这19岁的生日愿望是
一，希望自己能变得更加美好
二，希望未来工作顺利
三，希望爱我的人都能永远陪在我身边
很久很久没有更新微博了
当初真的很喜欢更新微博
可以说一星期至少更新2次
那时候真的很喜欢微博
每次拜五拜六都会熬夜研究怎么布置微博
从最初的只会放自己的自拍照
到后面开始走简单唯美风
从只有自己一个人的关注者
到后来有好几百的关注者
这些所有一切回忆都很珍贵
那时候会有好多好多不认识的人来微博留言
明明就不认识但是却聊天聊的很快乐
通过对方的日记来了解对方
但是，那时候很不成熟什么都口不遮拦的写在微博里
那时候大家都还小，朋友们都很敏感
一点点的影射就会立马多号入座
然后开始大骂争吵
现在想想，真的很白痴
就因为这些事后来也开始不喜欢更新微薄了
最后还放弃原来的微薄关了
再重新开一个新的

刚刚打了旧的微薄网址看
发现那网址已被一个美国人用去了
突然有种真的什么都过去了
已经不再是那时候了
突然有种被时空给抛弃的感觉
莫名其妙的想哭呢
真的已经回不去了....




3月20号是拿SPM的成绩
我并没有像其他人一样前一天紧张的睡不着
依稀记得当时我还熬夜看完来自星星的你
20号那天很早就去学校了
如果说紧张那应该不是紧张成绩
而是紧张自己快要见到那些熟悉又陌生的朋友
那一群明明很要好却不知为什么突然陌生去的朋友

成绩就跟自己预想一样
该拿A的都拿A了
因为考SPM的时候我并没有所谓的很努力去读
都是临时抱佛脚的
所以没有很期待些什么
最意外的是以往成绩烂过我的人
竟然成绩拿得比我好
不知什么时候竟以将我远远甩在后头了

那一天好多亲戚都打来关心我的成绩
然而真正关心我奖励我的亲戚就只有2姑
其实我知道许多亲戚其实只是想看我笑话而已

最近想了很多
问自己到底该怎么办
想读什么，能读什么
最后还是选回了自己能读的会计

选了会计又很烦恼自己应该去哪里读
后来纠结那么久
竟是先读CAT会计
不知该怎么说
大家都说要读会计选ACCA是最好的
但是我明白自己心里还是想过过看大学生活
和一群不认识的人一起挤同一间宿舍
看看那大学究竟长什么样子
是不是像偶像剧里面的大学一样
想看一看和外国人一起上学的样子
但是最后这些我都没能感受到

原来我最精彩的地方竟只是在我幻想里.....
未来的我，你一定过的比现在的我更好更好
这样才不会让现在我的后悔

也许另一个平时空的我正过着我想过的生活
小时候每次填我的志愿时
我的答案总是和别人不一样
别人都是科学家，老师，模特儿，空姐
我的是考古学家，摄影师，心理学家，画家等等
有次老师问我，为什么你每年志愿总在换
我还记得自己很神气的说因为我梦想多！

后面上了中学发觉钱很重要
于是选了account
理由很简单因为听说精算师很赚钱
所以中四中五总在拼account
SPM也是预算account会拿A

但是考完SPM后才发现自己真正的理想不是成为精算师是心理学家
怎么办？想拿心理学
但是自己中四中五却没有拿理科~
所以我没有得选择
亲戚总在问以后想读哪里啊？
老实说我想都没想过
我很怕生无法想象和陌生人住同间宿舍
我跟无法想象自己该怎么结交新朋友
最重要的，我说英文舌头会打结！！T^T
每次说英文都发音不标准
每次朋友念的英文和我念的英文
我自己听并没有什么不同
但是别人听起来却有很大不同
我想我不只舌头不发达连耳朵也是
英文不准可能是我耳朵造成的~

怀念小时不知未来是何物的自己
我不想自己人生最精彩的地方竟是在自己的梦里
如果说现在的我到底缺乏了什么
我想应该是面对未来的勇气



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